Mephistopheles Pionus Maximilliani
A TORRE do BÊ-A-BÁ-BEL
[Alguns operários da construção civil erguendo um muro]
Naquele tempo falava-se um único idioma no mundo inteiro. Não obstante ter sido dito o contrário antes, quando as escrituras afirmam: “foi destes que se separaram as populações das ilhas, segundo o seu país, língua, família e nação”. [Atribuindo esta discrepância à confusão do escritor divinamente inspirado, para não lançá-la nas costas de Javé, afirmando que foi mais um de seus lapsos de onisciência, podemos continuar a contar a história].
Javé então desce na terra para ver o que os homens estão fazendo [embora isso não seja necessário devido sua onisciência], e ouve o seguinte:
1. Cozinhemos tijolos e façamos piche para colá-los, afim de que possamos construir uma torre tão alta que chegue até o Céu!
Mas Deus que não dorme em serviço, e que não queria [sabe lá porque cargas d’água] que os homens entrassem em acordo e pudessem construir a tal torre, imediatamente entra em ação e diz de si para consigo no plural [apesar de ser um único deus, pois o contrário seria inadmissível para uma religião monoteísta, embora ele seja três também]:
Confundamos a língua dos homens para que eles não se entendam e assim não
possam conseguir o seu intento!
E então, contrariando sua tradicional maneira de optar por formas mais trabalhosas ao realizar as coisas [como, por exemplo, fazer mulher de costela, colocar todos os animais do mundo em um barco], com um simples passe de mágica ele enrola a língua da galera toda para que não mais entendessem uns aos outros.
1. Ô, Mete-o-dedo-red, passa aí pra mim uns tijolinhos, por favor.
2. Cachemir Bouquet, brad to ro?
3. O quê? To falando pra me dar mais uns tijolos aí! Endoideceu cara?
4. Babasuí ê lired canantê bana-cu!
5. Opa olha lá hem? Que saco, viu! Ô, engoli-rã-red, vem aqui um minuto, eu acho que o Mete-o-dedo-red ta ficando maluco, veio, eu to aqui no alto do andaime pedindo tijolos e…
6. Driscaslâmpida find daor mind?
7. Putz, não é possível, você também, o que será que deu na galera? [e virando-se para o andaime vizinho ao seu] Hei cara, tem uns tijolos sobrando aí, e um pouco de piche também? Os meus acabaram e não sei o que ta acontecendo com os serventes. Acho que este sol quente na cabeça fez mal pra eles, pois…
Mas antes de terminar de falar é atingido por uma tijolada e cai morto no chão, onde a confusão é generalizada. Entre beliscões murros, mordidas, tapas e pontapés, gritam todos ao mesmo tempo:
1. Alfmetzer Aalisch!
2. Vai você seu merdinha!
3. Brunk ast ligorot!
4. Piu non sono io!
5. Ta zua zuã!
6. Help, I need somebody, Help!
7. Cala a tua boca ordinário!
8. Zing gud vitada!
9. Madre di Dios!
10.Ai, ai, ai, não me mata, não me mata!
E desesperados, sem compreenderem mais o que tinha acontecido do que compreendiam uns aos outros, saíram correndo, separando-se em pequenos grupos e abandonando de vez o projeto da torre.
Marcelo Sguassabia
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