Vozes do fim de noite

Seguir em frente? Eu não tenho nem chão pra pisar! Um café frio e sem açúcar foi tudo o que me restou. E um cigarro vagabundo que guardei para uma emergência. Seria isso uma emergência? Tanto faz, não tenho fósforos. Então é assim que as coisas terminam? Queria o quê, mil virgens depiladas? Não, só uma já me quebrava um galho. E nem precisa ser virgem, contanto que fosse depilada. Você ainda pode se dar bem essa noite. Defina “se dar bem” em 5 linhas, por favor. Eu já experimentei essa aí uma vez e não gostei, por que haveria de cometer o mesmo erro? E por que haveria de não cometer? Além do mais, me falaram que ela é muito peluda. Tá achando engraçado? Troca de lugar comigo, trouxa. Adoro as coisas que você escreve. Também pudera. Com essa cara feia, algum talento eu devia ter. Oi, o show foi ótimo, você toca muito bem. É mesmo?! Olhando essa tua cara, jurava que você não entendia nada de música. Vai trepar comigo por causa disso? Me paga uma cuba? Me paga um boquete? Sabe que a gente vai acabar indo pra cama de qualquer jeito, então que tal cortar todo esse papo e irmos direto ao ponto? Ai, vocês, artistas, se acham. Artista? Eu? Não, arrogante mesmo. Tô sem saco pra ser gentil. Oi, te faço gozar em três minutos. Ué, foi embora. Vamos sair daqui, tem muita mulher bonita. Oi? Oi. O que você ta fazendo? O que você acha? Não posso. Tenho namorado. E cadê ele? Viajando, saí com minhas amigas. Ah, ta. Parabéns. Quer uma bala? Ou pretende ganhar o premio nobel de fidelidade? Ei. Hm. Você me ama? Que diferença faz, ô cacete? Se eu disser que sim você promete ficar do meu lado até eu morrer? E desde quando promessa é divida? Se veste aí; definitivamente, não tô com saco pra essa merda hoje. Ah! E não transo na primeira noite ou sem estar perdidamente apaixonado pela fêmea em questão.